City Of Angels

    音乐：江美琪  朴树
    就把这里的日志当作今年的年志吧。
    这一年，还是发生了很多插曲，或好或坏，但是它们并不影响我的电影继续播放，因为我喜欢这样的插曲，略带故事情节的。
    而我却还是被回忆干扰着，收紧着心。
    每一年，我都重复着那句台词，今年，也还是会这样吧。
    我的很多梦都没有结尾，总是匆匆醒来，而我也不想去想，因为我知道，无论如何，我终究还是会将它们遗忘。
    还是像若干年前一样，一个人的寂静午夜。像若干年前，一个人守候的电波。像若干年前，一个人掉下的眼泪。像若干年前，一个人观看的电影。
    陪着你们在一起的时光，从不重复。而我却仍旧记忆犹新。
    每一年，我都真诚的祈祷，会过的好一些，会真的遗忘一些什么，或是会真的长大一些。
    然而，每一年，我都是在寂寞中草草结束悲伤，然后，用一种愉悦的心情来覆盖悲伤。
    然而，每一年，我还是不能做到自己想要的结果。
    大口大口的呼吸，觉得这样会比较好一些，得不到爱情，那么就比别人多吸入一些氧气吧。我总要活下去的，并且，是自己一个人。
    每每说过的话，狠心下的决定，最终都因为不舍，不忍而半途而废。
    我总是对需要我的人狠不下心。
    也许再这样真心的祈祷一次就会一切都变得美好。
    二零零九年，依然还是会华丽的登场，落寞的谢幕，我已经渐渐由习惯这种演出方式到喜欢。
    可是，我却还是真诚的祈祷，无论如何，不管遇到什么不喜欢的插曲，我都要做自己。
    我不要别人对我言论，我不要自己总在想。
    我只是想为了自己好，我只是想彻底自私一次。
    所以，我把灵魂，留在这里，没有带回我的小宇宙。
    所以，夜晚的时候，你会看到她，所以，你会迫不及待的想要看见她，所以，你会由衷的想念她。
    所以，她，也一定会回来。
    还是那句原封不动的台词，改变的只有时间：
    2008年12月，我觉得我好了，没那么难受了，听着这些歌，是有一些记忆，但没有那么疼，我静静的听着，原来忘记你不是那么难。
 

                                                                                                    完

                                                                                         2008年      于北京

    音乐：范玮琪 / 我们的纪念日
    我们的纪念日？呵，我还是自嘲一下吧。
    晨晨对我说，不知道我发生了什么，但是他希望我会尽快好起来。我很感动，他可以理解我。
    腾对我说，往前看，沟通无距离，我们恋爱吧。
    而你呢，你对我说，恩，哦，好。
    这是我们的纪念日啊，难道你都不知道吗？
    在你的眼里，我终究还是那个别人吧？这场本来应该很精彩的比赛，最后还是我输了。
    它无声无息的结束，在“顺其自然”中渐渐暗淡下来。
    是的，我不再相信爱。那个事不过三的诅咒我记得，并一直深信着。
    也许这一次我不会再走了。
    停留在这里，你给我带到这里，那么好吧，让我在这里回忆，无限的回忆，包括你，包括你们。
    让纪念日的这一天，纪念我们重新认识一下。
    我一个人跑到屋顶，凉风吹入心里，我一个人拍日落的天空，但再也没有勇气发给你。
    想说的话太多了，想聊的故事太长了，反而彼此就沉默了。
    你还爱我吗？你还是爱我的吧。
    是啊，就算你不再爱我又如何？你没有了我，还有音乐，可是我呢？我没有了你，我还有什么？
    天冷的让我不敢动弹，心冷的让我不敢想象。
    我的世界，是不是真的彻底没有了阳光。还是，它天生就注定永远不能有晴天。
    也许，在今天过后，所有的痛苦，我都将会平静的面对，不哭不闹。
    是的，我要学习夏沫，不哭不笑，你从来都不是我，又如何明白我？
    不要总是用了不了解你这样的话题当作借口，你若忘不了那个人，那么，就去寻找她吧。
    我还是会在这里，静静的，再静静的，一个人低吟。
   

    未完待续.

    音乐：吴克群

    耳边响彻吴克群的声音，有的声嘶力竭，有的不太温柔，有的不屑纪念，有的则越唱越难过。
    想象着很多人不会再到这里来，于是也许这里就失去了它原本存在的意义。
    回望这半年来的月志，从一个人变成两个人，从正面到背影，从渴望到失望，从歇斯底里到声嘶力竭，那又如何。
    会唱的情歌不过才那么几首，为谁认真的学习和练习过，没有人聆听，于是也就在某个夜里突然忘记那熟背已久的旋律，一片空白。
    不知道从什么时候开始，变得无尽卑微，在某些人面前无穷无尽的重复着“我有罪”这三个并不属于我的字眼。
    五月份日志中那几个硕大的字眼深深的刺痛着回忆，五年的约定，殊不知这只是自己为逃避做的借口。
    即使五年，即使五十年，又会如何。
    都只是小小的序曲吧，然后真的忘却你给的伤害重新来过，换掉电影的男主角，用重生的眼光审视这部电影。
    霍然发觉你的侧脸和你的背影，只是我脑袋里的一丝残缺，有的时候甚至怀疑你是否出现过在我的生命和梦境里。
    给过我太多的承诺，包括永远不会离开，可是又如何。犹记那封信中的每个字眼，即使在开始两个人的旅行的时候，已经完全删除它，那又如何。
    那些话，深刻刺痛我，包括我的灵魂，我的人格，我的全部。
    歇斯底里，第一次明白这个词的贬义性质。
    第一次明白激将法也不一定会使对方上当。
    写这篇完全没有意义的月志，只是还是会想到，你最爱的她离开你两年了。
    用写给你的那段话安抚了很多失去挚爱的人们。
    或许你从来不知道，不管你以前伤我多深，我却从来都不吭声，不管我有的多么伤痛，却都会接收你的伤痛，于是无止境的，你的伤痛慢慢附加到我的伤口上，再于是，我遗忘了自己原本的伤痛，用自己本不强大的身心承载着你的伤痛，为你减压，一次又一次。
    没有人知道，那个时候的我，已经变成了一个纸片人，但是没有人来安抚，更多的离开和伤害，我已不能承载。
    于是，在我那么多年的真心祈祷下，上帝爷爷终于把为我疗伤的人带来我身边，给我治愈了这从前以为根本不可能痊愈的伤口。
    是的，我再也不需要拯救你了。而你，再也无需想起我了。
    静静默数自己的伤痕，原谅你的欺人太甚。
    各自新的生活，就像重新出发的旅行，过客总会变化，而自己坚持的那份信仰却一直都在。你的她，和我的他，都才是我们最终的依靠。

    未完待续.